Жизнь прекрасна, как ни крути!

Как сделать так, чтоб сообщение было всегда сверху??

Если кто-то мечтает убить меня морально, то сейчас самое время...
Эти осенние холодно-дождливые дни сделали меня ранимой к чьим-то словам обо мне. Именно сейчас я не смогу пережить критику других людей...именно сейчас я открыта...полностью.
Я увидела себя со стороны и то, что я увидела, мне не понравилось...
Я настолько обессилена, что даже не знаю, как вернуть себе оптимизм и активность...
Чертовски хочется спать...вот просто лечь, и уснуть на сутки...
А еще мне сняться чудесные сны...сны о том, чего я жду, о чем мечтаю...и чего в моей жизни нет...увы...
И так не хочется просыпаться...потому что там...во снах...я живу настоящей жизнью...полноценной.
А сейчас я просто оголенная душа, и нет просвета...

Иногда нужно просто принять свое решение, как неизбежное...
И я приняла...
Иногда нужно сидеть у окна, смотреть на моросящий дождь и плакать...
Я так делала...
А иногда нужно просто ничего не делать...
Помолчать...и все...
Я помолчу...

Как я ненавижу Надра банк, кто бы знал...
Ищу юриста...

Жаловалась я, что мне работа не нравится, так на тебе, получила более творческую и более оплачиваемую, а главное, что место работы менять не пришлось.
Теперь у меня такие завалы, что не знаю, когда смогу вздохнуть спокойно.

Дома начинается ремонт, и это в то время, когда другие его уже заканчивают :)
Сейчас несколько проблем:
- найти бронедверь (может кто посоветует???)
- купить холодильник (не очень вовремя умирает старый)
- куда-то вывезти/вынести/сбагрить старый холодильник, а также советского образца стиралку... и вешалку (это можно на дрова).

А кроме того...нужно менять окна...и начинать ломать стены...

Боже, дай мне сил...и денег))))))))))))))))))))

Юристы сошли с ума и решили пригрузить меня работой до Нового года...сижу...и лихорадочно думаю, как успеть все сделать и еще успеть съездить на встречу, и еще успеть купить ткань на платье, и еще много чего... А дома меня ждет стирка, готовка, уборка...Здравствуй, сцуко, осень!

Сегодняшнее утро сподвигло меня на размышления о моей работе и вообще о том, чем же я по сути занимаюсь и чем бы я хотела заниматься. Наверное, так на меня влияет всеобщее помешательство, что сегодня 1 сентября...день Знаний...
Чему же я научилась за эти годы?
1. Когда-то давно для меня было шоковым состоянием общаться с людьми по телефону, когда в кабинете все сидят и слушают меня... А после пиццотого звонка я поняла, что мне похуй безразлично, слушает меня кто-либо или нет...
2. Выступать перед аудиторией. Это весьма странное умение...
В школе, да и в университете, я активно выступала на публике, танцевала стриптиз участвовала в концертах.  А потом меня внезапно перемкнуло, и когда на работе мне надо было что-либо сказать моим сослуживцам, я терялась и краснела... Краснею я по-прежнему, но уже не теряюсь...надоело теряться) А вот мое резкое покраснение наверное все же связано с волнением и от этого никуда не денешься, кроме как искоренять это зло еще более частыми выступлениями на публике.
3. А вообще я поняла, что все это полная чушь...потому что на самом деле главное, что я научилась ценить себя и свое время, научилась управлять своим временем, а остальное...дело практики)

Для моего полного счастья надо всего 25000 грн и чтоб все получилось.

В последнее время заметила странную особенность...дома...на природе, даже в магазине я могу внезапно впасть в состояние серьезных раздумий...
Сегодня вот шла из магазина в офис, подул ветерок, листочки на деревьях затрепетали...и я задумалась о том: "А правильно ли я живу? И чего вообще я хочу от жизни?"
Блиин, это что-то странное...старость что ли...
Впала в раздумия...

Таков нынче мой девиз, потому что...
раз: давно уже скопилось всякой одежды, которая меня бесит...
два: пора начинать устраивать культурные вечера у себя дома...
три: как бы поднять свое Ж... и сделать раз и два...

Очень нужно пошить платье. Если у вас есть знакомые, которые качественно шьют, поделитесь контактами плиззз.
Можно здесь или в аську.

Близиться день рождения, и снова впадаю в размышления о себе и своей жизни. Смотрю много фильмов...самое интересное, что нахожу для себя много полезного даже в ужастиках...) Читаю интересные книги, которые помогают иначе взглянуть на то, чем я живу сейчас.
Все чаще думаю о том, чем я занимаюсь, о своей работе, о том, к чему стремлюсь и чего хочу...
Интересно, что то, чем я занималась и занимаюсь, перестало мне нравится. Почему? Сложно обьяснить...
Моя творческая натура постоянно требует смены обстановки, всплеска эмоций, активности...
Задумалась еще и над тем, почему так часто меняла работу...всегда думала, что причиной были такие факторы, как зарплата, люди, окружающие меня или просто какие-то негативные моменты...но нет...все не так просто...
Убеждаюсь, что так до сих пор и не нашла себя, или наоборот потеряла...в погоне за чем-то призрачным...
Недавно на собеседовании мне сказали, что финансовый кризис - замечательная возможность проявить себя в чем-то другом. Да, так и есть, но в чем...думаю, день и ночь...найти себя стало идеей фикс.
Хочется много писать, писать на те темы, которые близки мне. Но каждый раз я впадаю в ступор, мысли убегают так быстро, что я начинаю задумываться над покупкой диктофона, чтоб успевать записать каждую гениальную  мысль, строку, слово...
Сегодня впервые захотелось сесть и написать...просто...о себе, своей жизни, и о том, чего я хочу...
Такое ощущение, что все ответы уже есть, где-то в глубине моей души, но я не сделала что-то очень важное, чтоб найти ключик к этим ответам. Ищу...и буду искать, пока не смогу открыть свои тайные желания.

 

Жива, и даже здорова))
Спасибо всем, кто переживал...да и тем, кто не переживал тоже спасибо)
Все хорошо, тихо и спокойно...
Работаю...набираюсь сил...хочу на море...и все еще жду осуществления своей мечты)
Не теряйте меня)

Я дома...с ноября, так как работы нынче на горизонте нет...И так меня дома достало, что я уже не знаю, куда бы себя приткнуть.
Дел тоже хватает, но все же...
Активно пытаюсь продать свою квартиру, но на дворе кризис и квартирами слабо интересуются...
Сидела и мучительно долго придумывала себе занятия на след недельку, придумала, повезу машинку на ТО1.
А еще, а еще...а больше ничего интересного и не происходит.
Всех женщин с наступающим!!!
Чмоке!! 

Каждый раз, когда я открываю ЖЖ, в моей голове рождается около сотни постов, около сотни тем, на которые я хочу поговорить...
И вот я открываю ленту друзей и все мысли плавно уходят. Иногда после прочтения ленты просто не хватает сил на то, чтоб сказать что-то или написать...
Потому пока есть запал, скажу...я снова без работы, снова в длительном отпуске, который закончится сокращением.
Сказать, что мне жаль? Не скажу...потому что не жалею...поняла, что надо искать себя...потому что среди монотонного написания пресс-релизов и размещения новостей на сайтах компании - в лучшем случае меня бы ожидал новогодний корпоратив.
Если руководство компании не понимает для чего им PR-отдел, то я не вижу смысла работать в такой компании.
Я открыта для всего нового, готова броситься в омут, чтоб прочувствовать драйв, а не тупое сидение за лептопом в ожидании следующей зарплаты. Вообще мечтаю попасть работать на ТВ, но там чаще пиарщики берутся среди своих))) Значит осталось стать своей, кое-что для этого я уже сделала)

Вы вполне респектабельный человек, у вас хорошая работа с хорошей зарплатой...но вы хотите подработать...
Какую бы подработку вы бы себе выбрали, а какую ни за что не выбрали бы...и почему??

Пример, работаете вы начальником отдела продаж в банке,...
при этом вы согласны подработать менеджером по продажам в каком-нибудь интернет-магазине, но ни за что не согласились бы скажем поработать грузчиком на выходных...
Есть ли для вас какие-то ограничения?? Или нет?
Только плиззз честно...

Вот смотрю на эту фотку, смотрю на его правую руку, на его пальчики, и такая меня любовь переполняет. Всегда была слаба к красивым мужским рукам!!!
Как же я его люблю!

Все мы на что-то надеемся, надежда возникает как снежный ком. Накапливается из разных факторов, моментов и живет в нас. А разрушается надежда обычно в один миг, секунда или доля секунды. Все это время мы верили...ждали...
Недостаточно верили?
Значит ли это, что слабая вера может убить любую, даже очень сильную надежду?
Или просто мы сами убиваем ее, своими сомнениями, или страхом разочарования?